平静之地第六十二章 太多焦虑不安

人生还是有太多难以承受。

即使很多看起来已经足够是善待可能是我太高度敏感我的心态太差了没有办法眼泪溢出小部分压抑与焦虑得以宣泄还有大半隐藏在未知的洪流中。

可能是我要求太高了吧我没法满足无法我可能真的是活在过去的美好回忆、还有未来的那种焦虑中吧我怀念已经过去的幸福快乐过去的那些痛苦早就逐渐模糊了我害怕未来即将来临的麻烦、痛苦我觉得好焦虑至于未来可能的欢欣无法想象起码当下它绝对无办法驱散我的焦虑和痛苦。

so我一想起过去就安心一想到未来就不安。

人为什么要长大或许我是真的一个很没有担当的人我真的不想长大的可是已经27岁了到了一个很成年人的年纪我好难受要工作要生活要面对各种杂七杂八的事情或许我这种人真的不适应成为一个大人又或许是经历的风雨太少我的心灵总是很脆弱还像十几年前的那个小孩子。

我想坚持活下去感受生命的荣辱苦乐我想坚持到最后那就是我的胜利可是真的感觉好难即使只是一条普普通通没多少坎坷的道路我也走的如此艰难。

心酸、哭泣它们常常伴随着我。

我越来越意识到我是一个很脆弱很敏感的人所以一颗心才总是折磨看过来时路基因、时光、环境与我造就了我因此我注定成为我我依然深爱从前多么美好的回忆。

我好怕未来我怕明天我怕下一秒我不知道别人是否如此可是在这方面我确实应该比很多人差劲。

我的内心太多不安和恐惧了我不知道这些情绪什么时候消失是否能消失还是会伴随一生索性时间总会过去我才有稍稍慰藉。

怎样都不算好我觉得自己已经很棒了熠熠生辉无价之宝又觉得自己早就烂透了在泥沼里慢慢腐朽我不知道什么是勇敢是逃避式被迫式坚持还是当真有一天能抛开一切挣脱现实的桎梏那勇敢又是恍若新生拨开迷雾还是鲁莽的天真陷入更深的地狱我不知道。

我还有很多无法抛开还有很多无法不考虑我太是个人了必须得依靠现实生存像一条鱼无法离开水还能活着。

世界不是我的世界我是一个小小小小尘埃而这小小小小又是我的全部看主观与客观又在矛盾了我要睡觉了眼泪又涌出来了我知道只要坚持下去一切又会变成我最爱的曾经了我要坚持下去。

回不到小时候了再也不可能是个小孩子了外散的天真逐渐转为内收压力让一切朝我靠近没有办法只期望时间真的能给我一个好的答案。

成为大人好难我迟迟难以适应或许再过几年会好一些我不知道。

我想依靠自己的可是我是个软弱又多思虑的人于是只能强逼自己坚强勉强度日。

真拿自己没办法可是我还是我我还爱我。

即使不堪无能懦弱我依然是最好的我。

嗯要加油～要坚持到底！还年轻还有可能。

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